| |
|
|
| |
|
|
|
Recent Copies
Owl City – Fireflies
|
Doua prietene stau de vorba la birou…− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o
durere cumplita de gat.− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur.
Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am
nimic.− Serios?− Da. A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare
foarte zambitoare…− Ei, cum te mai simti?− Extraordinar… ai avut
dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau
nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
|
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la
unguri…Ion: – 237.Loti: – Ce-i cu 237?Ion: – Vino incoace si ti-oi
spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: –
237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi
spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.
|
Cica merg doi batranei la bordel, la curve. Discuta cu matroana si aceasta le
spune sa astepte pana le gaseste fete disponibile. Batranii stau si asteapta in
sala de asteptare o vreme, timp in care matroana isi instruieste responsabila cu
distributia fetelor sa le duca babalacilor femei gonflabile, ca oricum la varsta
lor nu or sa sesizeze diferenta.Zis si facut, camerele sunt aranjate,
batranii merg, isi fac treaba, si peste ceva timp se intalnesc afara. Zice unul
din ei:− Ma, cred ca tipa de la mine din camera era moarta!− De ce?−
Apoi nu a zis nimic nici in timpul actului si nici dupa ce am terminat.− Ma,
o fi fost a ta moarta, dar cred ca a mea era vrajitoare!− Cum asa?− Pai
cand am muscat-o de fund mi-a tras o fasaiala si a zburat pe geam cu proteza mea
cu tot
|
Cica merg doi batranei la bordel, la curve. Discuta cu matroana si aceasta le
spune sa astepte pana le gaseste fete disponibile. Batranii stau si asteapta in
sala de asteptare o vreme, timp in care matroana isi instruieste responsabila cu
distributia fetelor sa le duca babalacilor femei gonflabile, ca oricum la varsta
lor nu or sa sesizeze diferenta.Zis si facut, camerele sunt aranjate,
batranii merg, isi fac treaba, si peste ceva timp se intalnesc afara. Zice unul
din ei:− Ma, cred ca tipa de la mine din camera era moarta!− De ce?−
Apoi nu a zis nimic nici in timpul actului si nici dupa ce am terminat.− Ma,
o fi fost a ta moarta, dar cred ca a mea era vrajitoare!− Cum asa?− Pai
cand am muscat-o de fund mi-a tras o fasaiala si a zburat pe geam cu proteza mea
cu tot!
|
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la
unguri…Ion: – 237.Loti: – Ce-i cu 237?Ion: – Vino incoace si ti-oi
spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: –
237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi
spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.
|
Kansas – Carry On Wayward Son
|
Leonard Cohen - In My Secret Life
|
Timmy T- One More Try
|
Snow Patrol – Chasing car
|
Unckle Bob – Swans
|
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
17.spioana:tine in ea,nu zice nimic…
|
Geoana vrea sa candideze pentru presedinte la Polul Nord
-De ce?
-Pentru ca acolo noaptea tine 6 lun
|
Doua prietene stau de vorba la birou…
− Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
− Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
− Serios?
− Da. A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitoare…
− Ei, cum te mai simti?
− Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
|
Vama Veche – Epilog
|
3SE – Vino Langa Mine/Te Vreau In Viata Mea/Ai
|
Roxette – It Must Have Been Love
|
Problema celor dusi cu pluta
Sau “Cum poti sa ii transferi pe toti pe celalalt mal?”
Regulile sunt urmatoarele:
1. Incap max. 2 persoane pe pluta
2. Tatal nu poate sa ramana cu fetele fara prezenta mamei
3. Mama nu poate sa ramana cu baietii fara prezenta tatei
4. Robul nu poate sa ramana cu niciunul dintre membrii familiei.
5. Numai politistul si parintii pot sa conduca pluta.
Instructiuni:
Click pe butonul mare pentru a incepe(daca cumva nu stiti japoneza )
Click pe persoana pe care doriti sa transportati.
Pentru pornirea plutei click pe maneta unde vreti sa ajunga.
Succes in rezolvare Nu stiu ce criteriu sa luam in considerare, doar scrieti cand ati terminat si eventual cum ati rezolvat, dar asta mai bine sa o faceti mai tarziu sa nu isi piarda interesul ceilalti
|
Cica merg doi batranei la bordel, la curve. Discuta cu matroana si aceasta le spune sa astepte pana le gaseste fete disponibile. Batranii stau si asteapta in sala de asteptare o vreme, timp in care matroana isi instruieste responsabila cu distributia fetelor sa le duca babalacilor femei gonflabile, ca oricum la varsta lor nu or sa sesizeze diferenta.
Zis si facut, camerele sunt aranjate, batranii merg, isi fac treaba, si peste ceva timp se intalnesc afara. Zice unul din ei:
− Ma, cred ca tipa de la mine din camera era moarta!
− De ce?
− Apoi nu a zis nimic nici in timpul actului si nici dupa ce am terminat.
− Ma, o fi fost a ta moarta, dar cred ca a mea era vrajitoare!
− Cum asa?
− Pai cand am muscat-o de fund mi-a tras o fasaiala si a zburat pe geam cu proteza mea cu tot!
|
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
17.spioana:tine in ea,nu zice nimic…
|
More
Recent posts
|
|
| |
|
|
|
|
|
